Mathilde og Bea er i hhv. slutningen af 20'erne og starten af 30'erne. De bor begge i København, og så er de singler galore. De swiper, dater, kysser og (engang imellem) knalder sig gennem livet, og så chatter de om det hele. Her om cute skaterboy, der viste sig at have en kæreste - og fremover hver torsdag på ELLE.dk.
Mathilde og Bea er ikke skribenternes rigtige navne, ligesom deres dates kælenavne, arbejdspladser og stævnemøde-spots kan være ændret for anonymitetens skyld. Redaktionen er bekendt med kildernes rigtige identitet, og korrespondancen bygger (desværre) på virkelige hændelser.
Bea: Girl I’m so fucking single. Har kigget på videoer af Asap Rocky som står og viber over Rihannas Superbowl-performance som den #1 fanboy han er, og jeg sidder bare med en helt stille telefon …
Mathilde: Skat, vi er snart halvvejs gennem februar, og solen har skinnet denne her uge. Det skal nok gå <3
Bea: Enig, glæder mig til at spille smart på en fortorvscafé. Men vil du høre de to allermest nedtur ting, der er skete for mig denne her uge?
Mathilde: Kør.
Bea: Spurgte ham mit situationship om vi skulle ses i tirsdags, og han stejlede bare for vildt med et “øøØØøhHHhhhHh er det ikke valentinsdag????” og så det smeltende ansigt-emoji. Så fik jeg da virkelig også direkte besked om, at det skulle vi i hvert fald IKKE.
Mathilde: Ærligt Bea, kom nu videre fra den dødssejler!!!
Bea: Ja, det er så dumt. Nå, tog jo i byen sidste weekend. Startede på Resto Bar (hvor man i øvrigt sidder virkelig tæt på cute nabobord) og endte med at snave hele natten med endnu mere cute skaterboy. Du ved North-Face-dynejakke-hættetrøje-skævt-smil-man-altid-kommer-i-problemer-med-typen, som jeg har spottet et par gange før.
Mathilde: OK cuuuuute, og jaja, kender totalt typen, hvad skete der?
Bea: Altså vi kommer ind på klubben, og jeg løber faktisk ind i ham og hans ven i baren som det første “hej hej har I haft en god aften” bla bla, og vi får lige et par drinks og snakker lidt og de ryger en milliard smøger.
Mathilde: Fy for satan.
Bea: Jaja, men hør nu. Så smutter min veninde, og han overtaler mig til at blive og lige få en drink til
Mathilde: Haha okay så ved man godt, hvad klokken har slået.
Bea: Præcis, supergod stemning og efter et par shots, er der bare superintens øjenkontakt, og jeg tænker fuck it og går efter guldet. Og han var SÅÅÅÅÅÅ god til at kysse, det var virkelig dejligt.
Mathilde: Jeg ser ingen problemer indtil videre.
Du ved North-Face-dynejakke-hættetrøje-skævt-smil-man-altid-kommer-i-problemer-med-typen
Bea: Nej, men det er så lige indtil, jeg flere timer og mange teenagetungekys senere spørger, om vi ikke skal fortsætte festen hjemme hos mig, og han må krybe til korset og sige, at han faktisk har en kæreste.
Mathilde: NEEEEEEJiiiiiii.
Bea: Jo. Kæmpe mænd-er-svin-moment, siger jeg dig. Sagde til ham, at han var en taber og tog hjem med det samme (lige med et hurtig pommes stop på maccen).
Mathilde: Godt, wow sikke en nar. Måske meget godt vi ikke har kærester? Alle er utro.
Bea: Ved du hvad, næste år tager vi altså bare hinanden på valentinesdate.
Mathilde: <3 <3 <3
